Ah, Richarlyson...

Richarlyson Eterno. Eterno baitola.

Essa foto renderia muitas piadas, mas são tantas possibilidades que nem sei por onde começar.

Separei as mais prováveis:

a) Um bando de mulher pelada assustou o bambi
b) Tinha uma trolha na parede, que nem aqueles filmes pornôs. (eu voto nessa)
c) Ele estava treinando para parecer o donizete, o Pantera (ui)
d) N.D.A, tava esperando o dagoberto passar para dançar a dança do quadrado créu com ele.

LOUCURA

Justiça tira US$ 10 milhões de cadela que herdou
fortuna de bilionária

Tribunal considerou 'insanidade' de Leona Helmsley ao escrever o testamento.

Você achou que louca era a velha ????

Netos deserdados vão receber dinheiro tirado da cachorrinha, que ficou com US$ 2 milhões.
Ta duvidando ? Clica aqui !

Louco é o tribunal que ainda deixou a cachorra com U$ 2.000.000,00.

Como diria o "velho deitado"

Mulher no volante...

Cantadas de Pedreiro - Ep. III

Tô fazenu (sic) uma campanha de doação de orgãos.
Quer o meu?

Fla prepara camiseta que homenageia o Flu

Campeões mundias do flamengo com a camiseta comemorativa ao vice do flu.

Os flamenguistas tem a seguinte máxima:

Não basta zuar, tem que TRIPUDIAR.

Flamenguista que se preza, conta com o ovo no toba cloaca da galinha, então preparam essa camiseta pra zuar os "pó-de-arroz" pela magnífica derrota por 4x2 pra LDU. Para ver a notícia real, clique aqui.

Classificados

Tá vendo essa loira? Então, tu compra a casa e ainda leva ela de brinde. Clique para aumentar.

Para vender casa, mulher se inclui como 'brinde'

Uma corretora de imóveis da Flórida, nos Estados Unidos, quer vender sua própria casa por US$ 500 mil. Há, no entanto, um 'brinde' na negociação: Deven Traboscia, a corretora, continuará morando na residência, já que ela exige se casar com o comprador. Ta duvidando? Clica Aqui?

Se essa moda pega:

Vendo barraco com baheira de hidromassagem em ótimo estado, preço a combinar, e ainda leva a dona de brinde.

QUER PAGAR QUANTO ????

AMOR A CAMISA

Na ultima semana a imprensa esportiva buscava explicações para o excelente desempenho da seleção russa na UEFA EURO 2008.
E chegaram as seguintes teorias:

1 - Calendário: Por causa do rigoroso inverno, o Campeonato Russo não segue o calendário europeu. A temporada de 2008 começou em março e parou na 11ª rodada para a disputa da Eurocopa.
2 - Jogadores atuando no país: À exceção do meia-atacante Saenko, os outros 22 atletas convocados para a Eurocopa atuam na Rússia.
4 - Guus Hiddink: Estrategista, motivador, e com uma boa dose de sorte.
5 - Andrei Arshavin: destaque da seleção.

Vamos parar com esta baboseira o BOMBAGARAIO descobriu de onde vem a motivação russa.

Empresário oferecerá duas 'modelos' para cada russo que fizer gol contra a Espanha.
Ta Duvidando! Clica Aqui?

Ae Dunga se liga !!!!
Vamos trabalhar o lado motivacional da nossa seleção !!!!

MAL ENTENDIDO

Estava eu navegando na NET quando me deparei com a matéria, contendo a seguinte frase de uma atriz:

"Posso ficar até uma semana sem banho"

Logo pensei, que porca, pelo amor de deus deve feder muito, quem agüenta um troço desse. Isso só pode ser coisa desas atrizes nojentas. Mas resolvi continuar lendo a matéria.

A atriz Charlize Theron, 32 anos, vencedora do Oscar de melhor atriz em 2003, participou na noite de ontem do programa David Letterman Show, na TV americana, onde contou que às vezes consegue ficar até sete dias sem tomar banho.

Tá Duvidando? Clica Aqui!

Pensei com minha ignorância : "Quem será esta Charlize"

De uma olhada na individua.

Resumindo

RETIRE TUDO QUE EU DISSE!!!!

PELO EM OVO

(Tá bom... é longo e antigo... eu sei, mas não dá pra parar de rir...)


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros emqualquer superfície. Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

PACU PASSA PACU

Só para profissionais viu !!!!

UM EXEMPLO A SER SEGUIDO

A História Real de Um Guerreiro

Depois de anos vivendo sob o domínio malígno de sua sogra, o pedreiro Dica tomou coragem, deu um pé na bumba bunda de sua mulher, abriu mão dos filhos e mandou a Velha Maldita Pra P...

Hoje Dica é um vencedor e vive muito mais Feliz em seu Próprio cantinho bem longe da "Velha da Bába Pôdi".

" Sou mais feliz hoje"

Obrigado pela dica, Dica.

Carro de Preta Gil se afoga em Ipanema

A cantora sei-lá-o-que-filha-do-ministro Preta Gil tem seu carro resgatado por populares na praia de ipanema, no Rio de Janeiro.

A assessoria de imprensa da gorda Preta não comentou o assunto.

Informou o plantão bombagaraio.

Tony Ramos assume relação homossexual na Índia

Tony Ramos e seu affair nas redondezas de Bombain(bagraio). Repare a felicidade do homem.

Tá bom vai, a notícia não foi essa. A notícia real está aqui (clica dju dju).

Mas olha a cara de contente desse urso - é ou não uma cara pós-sexual?

Achou bombagaraio?? Ruimbagaraio?? Comente.

bombagaraio@gmail.com

Milionário Reparte U$1 Milhão

Momento milionário altruísta de hoje - Clique para ampliar.

Tá bom, tu achou que algum mané ganhou na mega sena e resolveu partir um milhão de doletas, mas num foi bem isso que aconteceu.

O cara me chapa uma ferrari conversível na rua rua. Ou seja: ele literalmente partiu seu milhão na rua. (goiano falando on) Num é generosidade demais gente? Nó! (goiano falando off)

Reparem que em todas as fotos existem pessoas rindo e/ou se divertindo, certamente com o ocorrido!

O narrador do Street Fighter tem a frase perfeita para isso: YOU LOOSE!

No zóin dos outros é refresco.

With a litle help from my friend: Mr. Mendes.

WEIRD MONUMENTS

Um monumento dedicado ao enema (LAVAGEM INTESTINAL ) foi inaugurado em um spa na cidade de Zheleznovodsk (QUE nome é esse!!!), no sul da Rússia.

A obra, feita de bronze, mostra o bulbo de uma seringa sustentada por três anjos.

Pesa 360 quilos. Monumento mesmo são as enfermeiras gostosas do lado!!!

Pelotas e Campinas disputam agora sediar o Monumento ao Exame de Próstata...

Tá feia a coisa...

DUNGA pede ao MESTRE pro povo não ficar ZANGADO...

Contextualizando...

O técnico da Seleção Brasileira, Dunga, preocupado durante a partida contra o Combinado Carioca, no Estádio Raulino de Oliveira, em Volta Redonda (RJ). A Seleção venceu por 1 a 0, mas foi vaiada durante grande parte do amistoso e pediu a saída do treinador!